2026年5月20日更新

子供を怒りたくない…！子育て中のイライラをコントロールする心理術と体験談

子供に怒ってしまう…怒らないママでいたい…筆者もたくさん悩んできました。やっぱり笑顔のママでいたい！そう決心した時にまず始めた心理術について、体験談と共にご紹介します。子育てのお役に立てたら幸いです。

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筆者は子供が生まれたとき、『私は怒る子育てはしない！』なんて、理想を抱いていました。

我が家は男の子が２人、そしてほぼ年子です。月日が経ち、気付けば思い描いていた"怒らないママ像"はどこへやら…

普通にしていても眉間にうっすら縦じわができている自分の顔を見てやっと、『これはまずい…』と事の重大さに気付いたのでした。それが、長男が4歳の時です。

"子供はあっという間に大きくなって、自分の手から離れていく。
今、一緒に過ごせる時間がどれほど大切な時間なのか"

心のどこかでは分かっていましたが、今まで"なんとなく"過ごしてきてしまっていたことに後悔を感じたのもこのくらいの時期でした。

やはり同じ時間を過ごすのであれば、
楽しく過ごしたい！
怒らないでいたい！
子供と一緒に笑顔でいたい！

その為にまず取り組んだことは、とても簡単なことでした。

この記事では、

「怒りたくないのに、子供を毎日怒ってしまう。」
「自己嫌悪を繰り返してる…。」

そんな悩みを抱えるママに、筆者が実践したイライラをコントロールする心理術と、その体験談をご紹介します。

まずは"自分の思考のクセを知る"ことから。

『聞いて！』って言っても聞いてくれない。
『〇〇をしなさい』と言ってもなかなかしてくれない。
私だって最初から怒ってる訳じゃない…

自分を一生懸命正当化しようとしますが、それは自分に対する言い訳にしかならずに結局現実はなにも変わってないんですよね。

筆者は、この負のループに終わりを告げるべく、こんなことを始めてみました。

自分自身の好きな事と嫌いな事をしっかりと認識する

「好きなことと嫌いなこと」を認識すること。意外と思われるかもしれませんが、これは子育てにおいて非常に重要なことなのです。

具体的には、

・どんな人が好き？→A．穏やかでポジティブで明るい人。
・何をするのが好き？→A．お散歩や音楽を聴くこと。

・何が嫌い？→A．汚いものや部屋。
・何をされると嫌な気持ちになる？→A．何かをしている時に話しかけられること。

このように、自分に質問をしてみました。
自分の事って、知っているようで実は知らないものですよね。外ばかり（他人のこと）意識しがちです。

こうして自分のことを丁寧に知っていくと、怒ってばかりいる原因が見えてきませんか？もっと具体的にご説明したいと思います。

イライラの理由はいつも同じ？怒りをコントロールする心理術＜3ステップ＞

自分の好きな事と嫌いな事を改めて知った筆者が、日々の子育てを振り返って感じたこと、それは、

"いつも同じことに腹を立てている"

ということです。そして、それは何に対してか。そう、自分の嫌なことをされているからなのです。

子育てでは、子どもを思うように動かしたり、すべてをコントロールしたりすることはできません。親と子どもは近い存在でも、それぞれ別の人間だからです。

だからこそ気になったのが、「なぜ私は、いつも同じ場面で強く反応してしまうんだろう？」ということでした。

もしかするとそのイライラは、目の前の出来事だけではなく、「ちゃんとしてほしい」「こうあるべき」という自分の思考クセや価値観から生まれているのかもしれません。

そのクセがどこから来ているのかを見つめ直すことは、相手を変えるためではなく、自分の感情との付き合い方を知るヒントになるのではないかと感じています。

ステップ1｜イライラの理由を「認識」する

筆者の場合は、汚いものや汚い部屋が嫌いです。

"おもちゃで部屋を汚くされる”

怒っている原因はほぼこれでした。（①認識）

『片付けなさい！』
『出しっぱなしにしないの！』

そんな言葉を、おそらく無意識のうちに何度も口にしていた気がします。

以前は「子どもが片付けないからイライラする」と思っていました。でも、自分の好き嫌いや価値観と向き合ってみると、見えてきたものがありました。

もしかしたらイライラの原因は、子どもの行動そのものではなく、「きれいな状態でいてほしい」という自分の思考クセに強く反応していたからかもしれない。

そう気づけたことが最初の一歩でした。（①認識）

ステップ2｜イライラの理由を「確信」する

次にしたことは、2日間、散らかしていても意識して怒らないようにしてみました。そうしたらそこには、自分でも驚くほど【怒らないママ】でいられる自分がいました。

もちろん散らかっている事実は変わっていません。でも、以前のように強いイライラが湧いてこない。

そこで気づきました。

やっぱり私が反応していたのは、散らかった部屋そのものではなく、「こうあるべき」という自分の思考パターンだったんだ。

そう感じた瞬間でした。（②確信）

ステップ3｜「対処」で怒りをコントロールする

そのあと考えたのは、「子どもを変える方法」ではなく、「自分がどう受け止めるか」でした。

小さな子どもに、「部屋を汚さずに遊んでね」と求めるのは現実的ではありません。

そこで、自分の中の考え方を少し変えてみました。

『片付けを忘れるくらい集中して楽しく遊んでいる。遊びは子どもの脳をはじめ、全身を成長させてくれる。成長の邪魔をするのはやめよう。終わったら一緒に片付けをしよう。』

そう考えるようにしたことで、散らかっていることへの見え方が少しずつ変わっていきました。

親と子どもは近い存在でも、別々の人間です。相手を思い通りに動かすことはできません。

だからこそ、自分がどんな場面で反応しやすいのか、その思考クセはどこから来ているのかを知ることは、自分自身をコントロールするヒントになるのかもしれません。

筆者の場合は【認識 → 確信 → 対処】の順番で向き合ってみたことで、少し気持ちが楽になりました。